很多喜欢文案短句的书友不知道一秒笑喷的笑话、一秒笑喷的笑话长怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、一秒笑喷的笑话
1、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
2、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
3、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
4、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
5、富商临终前立下遗嘱，要把全部财产留给妻子。
6、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
7、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
8、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
11、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
12、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
13、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
14、3饭馆老板和俩顾客说:你俩不能吃自己的饭，我们饭馆不让带自己的饭在这里吃！
15、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”
16、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
17、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
18、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
19、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
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二、一秒笑喷的笑话长
1、朋友送我回家，我在上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味的。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有什么烟味。
2、一对夫妻要离婚，因为有5个孩子，不好均分，正在为难，幸好妻子又怀孕了，于是法官判决：等孩子生下来，再审理这起离婚案。
3、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
4、"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”
5、同事小王工作不用心，经常丢三落常招人数落，不过一张铁齿铜牙，屡屡帮其度过诸多尴尬境遇。
6、售货员眨了眨眼睛，面不改色地说：头发掉光就对了，您想呀，先生，要在玉米地里种韭菜，就必须先将老玉米秆除去，要想长出新头发，也必须得先给它腾地方呀！
7、我在怀念，你不再怀念的。
8、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
9、我是唯一有伞，仍然淋湿的人吗?
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
12、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
13、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
14、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
15、这时，大刘坏坏地一笑"听口音不想本地人啊？”场面瞬间尴尬起来，都在想，这下小李惨了，大刘这王八蛋平常就欺负这个，算计那个。
16、收入很少，摄取的卡路里却那么多。
17、一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。观察了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”
18、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
19、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
20、审判姐姐跟往常一样手雷开道烟雾封路闪光给敌人一个措手不及的抄他老家可今天审判姐姐烟雾扔出去闪光一打就一个劲的冲劲烟雾记刚好对家的敌人都TM都在那里审判姐姐一进去就TM后悔了就说妈妈呀我想回家555
三、一秒笑喷的笑话小学生
1、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
2、忆菲反问道:那你会不会游泳?
3、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
4、大蛇说：“你问这干吗？”
5、男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没吱声，我只解了你一个扣子！你却骂我流氓……”
6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
8、“我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
9、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
10、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
11、二货朋友新租了一间门面打算卖水果，叫我去看看，我很奇怪：“这条街上人不太多，能行吗?”
12、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
13、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
14、老板微笑着说:请问您，老婆饼里有老婆吗？
15、最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”
16、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
17、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
18、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
19、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……
20、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
四、一秒笑喷的笑话儿童
1、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
2、爸爸：“你干吗往湖里倒药水啊？”
3、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
4、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
5、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
6、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
7、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
8、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
9、泡温泉的时候，看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”
10、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
11、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔!
12、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了?
13、我说：“找一个这么霸道的老婆，够你受的了。”
14、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
15、夜微凉、灯微暗、暧昧散尽、笙歌婉转。
16、走自己的路，让别人打车去吧。
17、那一两年的时间从我这偷走和要走的有两三百块，而且那小的特别喜欢撒谎又爱哭每次犯错说一句就哭然后跑去和大人告状说我们打她，那个大的妹妹因为这种事情哭过好几次，还有一次过年的时候，她在酒店楼下的沙发上走，我外甥和她开玩笑假装推她其实连碰都没碰到她就追着我外甥打，我外甥让着她，就一直在躲，我看不下去把外甥护在身后。
18、这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。
19、原来地久天长，只是误会一场。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
五、一秒笑喷的笑话50字
1、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去歌厅“乐一乐”，但那天晚上局长喝高了，大家只好放弃原来的计划，把他搀回家。他的妻子把他扶上床，然后自己也躺在旁边睡了。
2、4顾客很生气的说:鱼香肉丝里为啥没有鱼？
3、顾客:包子我没吃给你们了，肉饼是拿包子换的呀，结啥账？
4、“每码只需一个吻。”男店员傻笑道。
5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
6、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
7、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
8、孩子没有问题，老琼斯耳背。
9、记者又问：“什么时候？”
10、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
11、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
12、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”
13、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。
14、英雄不问出路，流氓不看岁数。
15、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
16、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”
17、先给孩子做了检查，检查结果很快出来了：
18、二女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
19、只有弱者才会在分手时痛哭流涕的求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
20、妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”